no es facil mirar, no es fácil escuchar, y lo mas duro es tomar las decisiones, pero antes de ayer en la ACPEF pude ver con mas claridad que los síntomas son mas exactos cada vez,, no puedo dejar que empeore,,, he visto personas funcionales, vinculadas a la sociedad,, eso me da esperanza,, pero hay que hacer algo, algo que me da temor, que no quiero enfrentar.
Soñar es chevere,, tranquilizante,,, la esperanza,, pero la realidad aveces es dura,, que hacer,, como mejorar,, solo quiero verlo bien..
por otro lado entro aquí y veo que mi ultimo post fue sobre chiqui,, que evidentemente deja un vacio en esta casa,,, es tan extraño estar aquí y no verlo,, o consolar mis angustias en el... será sentarme a rezar el rosario,, y esperar que me consuele como lo hace fuera de casa..
quería escribir de mis aventuras,, pero cuando estoy feliz no escribo,,, hay algo en conservar para mi esos momentos,, tal vez la razón de escribir aquí es olvidar lo malo,, ver si lo escribo, deja de ser en mi mente,,,
Después de ver mi vida en el aspecto del corazón,, he visto que no soy fácil,,, creo que espanto a los hombre,,, a veces tanto que me parece que se pone en duda mi inclinación,, es gracioso cuando una lesbiana me pregunta si tengo novio,, o si voy para el mismo bando de ella,, eso me pasa tanto que me hace preguntarme si esa es la imagen que doy,, es como me visto?,, es mi trato a los hombres? aveces hasta me hace cuestionar si hay algo de lo que yo misma no me he dado cuenta,, o me estoy negando... jajaja,, pero no,, la verdad veo alguien que me gusta y termina siendo hombre sin duda,, tengo mis sueños,, de una familia de un futuro,, y siempre hay un esposo,, sin embargo vivo en un mundo que no funciona de la manera que yo funciono,, ni en colombia ni afuera,,, todo hoy en día es una noche y luego vemos,, que tal si a mi no me gusta eso,,, como hoy que los besos se regalan como regalar dulces... y yo toda una anticuada de los años 50... entonces me digo a mi misma,, noo hay que actualizarse,, a ver tratemos y veamos,,, pero no,,, definitivamente a la hora de la verdad es no me gusta,, y siento que atento contra mi misma,, mi felicidad,, que sentido tiene hacer cosas que te hacen infelices? suficientes cosas externas me hacen infeliz como para atentar lo que yo logro por mi,,, enfin,, todo esto me hace llegar a una conclusión, ya que presiento que viviré sola ,,, primero perro,, eso si,,, son excelente compañia, siempre he querido adoptar así que tener hijos no es un problema,, no pasare de los 35,, no quiero ser una anciana , quiero disfrutar de la juventud de mis hijos... tengo que haber solucionado un lugar para mi hermano,,, porque el siempre será parte integral de mi vida.. eso va a ser de mi vida,, y viviré en colombia,,, me encanta viajar pero me gusta vivir acá..
en fin,, ya que la depresión bajo un poco,,,
7 meses de trabajo seguido son duros,, duermes poco,, comes mal,,, pero vivi lo que me gusta adoro swichear shows en vivo,, producir sigue siendo una pasión,, y ahora que estoy en vacaciones hasta lo extraño... vivi cosas buenas,, nade con delfines,, con mantarayas, visite ruinas mayas,,, fui a la nasa y estuve en una simulación de ser mandada al espacio,, conocí a Nick,, el que creo yoda en starwars,, patine en hielo,, baile mas música latina de lo que bailo en colombia, cante en un concurso y dure 4 rondas,,, comi autentica comida mexicana,,, me ernie la columna ,,, jajaja para completar,,, finalmente compre mi mac,, estuve en una tormenta que volteo el barco 12 grados.. pero lo mejor fue poder llevar a mi madre a un crucero de lujo,,, la consintieron tanto,, me alegra porfin poder dar algo de vuelta a quienes me han ayudo,, y por eso agradezco mi trabajo...
por acá un poco de mis experiencias y la canción que me deprimió...
